自杀日记
自杀日记 (第2/3页)
然而那可怜却不能打动我的心，对于这些事我了解得比他多。他连能引起我有捉弄他的冲动也没有。我不好十分拒绝他，只好不给他一种机会，看到他失意的又走回去，觉得很负咎。又仿佛希望他再转来，转来我也许会给他一点好处。其实，我很可不必为这些来耽心了。我并不是一个娼妓，我无庸去敷衍许多人。我应当有我的意志。我有权利把那些我不喜欢的人叉出去。但是我不能，我总觉得我自己太不行了，为给别人暂时的满足，或保存一个美幻的梦想，我应当扯谎，骗了人，觉得别人快乐了，未必自己不会反而相安些，然而这些都是空话。”我所真真要写在这里的只有一句，只有一句：
“‘小章答应我，他明天会带二十块钱来。’”
“我到底对于死，有什么疑惑没有？我希望把我自己分析得清清楚楚，我不愿意让自己冤枉死去，如若自己还有一点不想就死去的意思。我反反复复在心中自问自答了好久，结果是：‘倒不如死了好。’是的，这是对的。死了总好些吧。”
三
十月二十一号了。伊萨很难过，她不知怎样才好，她固执着，时时向心里说：“我要死去的，我要死去的。”她什么都没有预备，她不忍心收拾那些东西，她想让它们保有原来的位置。她替父亲写了一封信，没写完，又扯了。她想告诉朋友们一声，又想到别人决不需要接到这报告，所以便等着。她整整在房子里等了一上午，不知想到一些什么事，只觉得茫茫的。她很想就上船去，天又难得黑下来，她仿佛还焦躁起来，她感到一个人便是要去死，也有如此的麻烦。其实，这时，在潜意识里，她又担心，怕太阳下去得太快了。难道她真个就同这世界如此的决裂了吗？不过她仍然固执的在那稿纸本的第三页上写着：
“我死去了，就在今天。这是找不出理由来加解释的。我一切都灰心，都感不到有生的必要。我毫不好奇，我毫不羡慕自杀的美名，也没有什么理由使我觉得自杀有什么不对的地方。我死去，我的心是很平静的，世界也仍然保守平静，虽说在那时，父亲也许会哭我，认得我的人或许会重复着说一句：‘伊萨投海了。’但是这是不久的。我知道的很多。谁能把谁记忆到好久！我死，不是被逼的，我没有一种动人的浪漫故事作背景，这新闻值不得别人拿去来感悼。”
事情常常是出于人的意外的。在夜里，只有灯光，没有人声的夜里，这稿纸本犹赫然大开着躺在杂乱的书桌上。在“这日记算完了”几个潦草的大字后又加了不少的，按行格写着的字：
“我头痛得厉害，我愿这痛能致死我。我自己毫无勇气。我不敢离开上海。我希望我会死，但我非常怕走到死境去。在电车上看见了水，水便使我害怕了。我不敢下车。走到电车站的终点，我又想到其余的一些方法，但都使我害怕。怎么能让我毫无感觉的死去呢。……”
四
伊萨把这日记又继续了下来：
“一切我都明白了。我很浅薄的，我把话说的太高明了。太深刻得不相称。我为什么要那样说，那样说来安慰自己一颗无用的心吗？天啊！你看我话说得错到什么程度了。现在我要说一句真话，有什么可以使我留恋的呢？只要有这么一个人也好，他觉得有我活着之必要，我一定要为他拼命活下来的。话又说过去，假使真有这么一个人，因为我死去会难过，我就又死去，我想我会死得很称心了。现在，我不能死。我并不怕一切死的苦难。我实在找不到我死的价值。我只知道我很焦躁，我什么事都不能做。什么事都使我厌烦，然而我又不能死去，我到底要怎样呢？”
五
几天来，伊萨在家的时间太少了。她并不是缺少好朋友，她成天邀着伴在外面玩。她很像一个熟于应付的世故者，她实在没遭过一点别人给她的难堪。她的坏处便是在太好想事了。譬如既然白天玩得很倦了，到夜深，好容易才躺在床上，顶好是阖下眼皮睡去，然而她不，她总要来细细的观察一遍。她把别人的说谎处，假情处，浅薄的可怜处，都裸露的看了出来。其实这不关紧要，却偏又烦扰了她。她虽说嘴硬，仿佛真个自己很不需要这些一样。而其实，她被这些弄得很苦。所以在有一天的日记上是记着：
“兹姊对我太好了，但我并不感谢她，我反而恨她，为什么她要把别人批评我的话告诉我，来伤我的心。我自然也有任性的地方，难道在朋友中就不能有谅解吗？说我脾气坏，难道我学不会那些虚假，就该
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