第四章 回忆的洪流（一）
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第四章 回忆的洪流（一） (第1/3页)曾经在很长的一个时间段内，包括两年前我痴迷于玩直播的那段时间，我都执拗的认定自己其实就是一个天生的演员，最佳职业就应该是去演戏，只是时运不济，走在人生岔路口上的时候，因为彼时彼刻对自己的外形条件太不自信、觉得以自己那番模样去报考表演系简直是痴人说梦（确实也没有什么可自信起来的理由，小眼睛、蒜头鼻子外加一副芥末墩一样的短小身材），所以只是把这种从小到大的渴望深埋在心底而已，偶尔人来疯一样的在人前表现一番，适当满足一下自己的表现欲，仅此而已。
后来无论初衷是什么，总之一次次的整容，完全改变了自己本来的面貌（每次出国玩儿过海关都是尴尬到死，总被人认为护照照片与本人不符，仅仅是6年前的照片而已就差距如此之大也确实是很无语，足以见得我那几年的整容有多疯狂）之后，我那种潜伏着的无比强烈的表演欲似乎也蓬勃伸展了出来。由于现在已经经过孜孜不倦的努力而拥有了一副令我非常满意的容貌，我渐渐的就开始无所顾忌起来。我非常愚蠢的认为，只要有一张美丽的脸，还有一颗永远想要表现自己、获得别人关注的心，就能成为一个好演员了，就可以尽情的表现自己，赢得别人的喝彩了。多么可笑的逻辑。
正如上一卷中我说的那样，我在小半年的时间里痴迷于网络直播，每天的生活内容只有这一个选项，再无其他，走火入魔一般。客观的的看待直播这个现象，事实上也并不是一无是处，存在必然就有它存在的道理，另外，现如今是一个娱乐至死的时代，很多人现在除了每天焦头烂额的疲于奔命、忙着挣钱，再无其它任何想法与对生活的思考。精神世界是一片荒漠，无聊经济进而迅速发展起来，直播这种东西也就自然而然的应运而生。然而同样的一个工具或者手段，怎么去看待、应用它，人和人之间的个体差异就太大了。
举例来讲，我看到很多玩网络直播时间很久，有着自己庞大而相对固定的粉丝群体的主播，无论男女，他们实际上都可以很好的把自己真正的生活与网络上这种表演区分清楚。在镜头前的时候投入而卖力的表演，很巧妙的迎合着观众的想法与品味，获得既得利益，然后关了直播该怎么生活还怎么生活，只是目的非常明确的为了赚钱而已，有人说主要是为了赚人气，想出名吧，然而想出名最终的目的仍旧还是为了多赚钱，这是一个意思。
显而易见，这种目标明确的人，尽管也整天把自己大部分的时间投入到这件事上，但却不会为之所累，说到底，我认为这还是一个人心理大体健康，没有人格上的缺陷所呈现出的自然状态。他能够很自如的应对生活各个层面不同的性质与需求。然而对于我来说就全然不同了，我在很大程度上无法对诸多全然不同性质的东西进行区分，另外我的控制障碍也使得我一旦表现起来，就时常进入一种失控的状态，进而在直播的时候就会不自觉的被观众的情绪牵着走，根本无法很好的掌控整体气氛。尽管长久以来，我非常努力的想要通过改变认知、药物辅助等的手段把自己从人格障碍的深渊里拯救出来，当然也确实取得了不小的成效，终于从那种完全疯狂、无法正常生活的状态走了出来，现在至少可以平静的享受每天的生活了。然而从更深的意义上来讲，我仍然不能真正的把控住自己，就连网络直播赚点外快这样的事情我都处理不了，更不用提什么去尝试报考表演系，成为一名演员了。
我觉得这点自知之明我还是有的，因此，在审慎的自省之后，我认为我确实不适合把自己那种强烈的表现欲望作为一件太严肃的事由去对待，可以适度的利用一些平台，把这种表现欲释放出去，然后腾出更多的精力去做一些真正能让我的心平静下来，不那么躁动和亢奋，能够平静的思索、自由创作的事情。
继而，我就发觉了自己在写作方面同样也有着极大的兴趣，实质上这种兴趣丝毫不亚于我的表现欲，只是这许多年来我一直处于一种焦躁的心理状态之中，根本无法让心绪平息下来去尝试这件事情。
现在，我终于看清了自己，看清了自己想要的是什么样的生活，一切才真正进入了正常的轨道，我感到自己终于开始真正的享受每天的生活了。我对生活的要求如此的简单，我不需要大把的金钱、不需要名车豪宅，高档包、奢侈品，不需要多高的荣耀，我想要的，只是一个小小的空间，能让我自由的在自己的世界中展开思维的羽翼尽情创作，我就可以在其间实现自我，感到心灵真正的满足，而写作，正是我所需要的。
刚刚开始提笔尝试写作的时候，我时常会对如何清晰而流畅的表达自己的想法，以及接下来要叙述什么事情而踌躇不定，颇为烦恼。后来随着一切慢慢的深入，我就发现，码字这件事，尤其是对于我这样一个人格特质的人来说，其实大可不必总是提前规划好所谓的写作内容，很大程度上，思路的接续与展开完全是经由不断落下的文字而一点点自然流淌出来的，我要做的，只是平心静气的娓娓道来，大脑自然而然的就会顺着我的思路以及想要表达的情感与观点进行整合，罗列辞藻、形成段落，最终成文。
然而这决然不是对自己的文字不负责任的表现，看起来似乎有点过为随意了，而实际上，思维内容的自然流淌才是一个人真正想要表达的东西，用这种方式记叙下来，才是思想最真实贴切的体现。
说到这就要提到昨天的一件事情，也是给我留下了一段非常美好的回忆。短暂的相聚时光，几个人畅所欲言，你一言我一语的追忆起许多年前在一起生活的情景，以及很多共同经历过的趣事，带着些许惊喜与温暖的发觉，原来这么多年过去了，我们之间的情感联系从来也没有中断过，时间无法冲淡太过真实而凝重的东西，反而随着它的流逝，而愈发浓重、生动起来。
这几个人当中，和我最是交谈甚欢并且多少年来感情始终如初的一个人，就是我的姐姐。我是独生女，她是我姨家的表姐，说起她来，我就感到有一张往事的巨网被倏然间打开了，我和她之间，有着太多共同的回忆了，或温馨或愤慨，有的让人啼笑皆非，有的让人潸然泪下，搀杂着各种五味杂陈，奔涌着向我袭来。往事历历在目，然而经过时间的涤荡之后，才愈发显得历久弥新，令人慨叹不已。
记得那是我11岁那年，刚刚大学毕业的老姐只身来到北京，住到了我家。我姨妈家远在宁夏银川，姐姐从小在那读书、生活，直到22岁大学毕业。当年，我的姨妈郑重的把自己的大女儿托付给我的妈妈，让她像对待自己的亲生孩子一样严加管教，给她一个在北京温暖的家。
那个年代，获得一个北京市户口尽管也是较为困难的事，但还算有捷径可循。鉴于我的老妈性格爽朗、人际关系颇广，又舍得花销，她终于幸运的为我老姐要来了一个落户的指标，从此，姐姐终于可以常住在这个城市，安心的发展事业了。
姐姐刚搬到我家住之后的挺长一段时间，我都因为这个新加入的家庭成员而苦恼不已，经常毫无征兆的大发脾气，情绪失控。想来读者朋友们也能猜出一二，我是独生女，从小身边没有一起长大的兄弟姐妹，向来都是自己一个人独占着姥姥还有我爸妈的全部感情和关注。爸妈上班忙，周末我才去“楼上”和他们一起呆上两天，因此还算能够接受。当时最令我无法忍受的，是我总感觉姥姥对我的爱与关注似乎被这个突然间到来的姐姐给抢去了大半，这让我简直如百爪挠心、万分抵触。
老姐比我大了整整一轮，十几岁的年龄差距让我们之间没有什么共同的话题。并且在我更小一些的时候，姐姐也仅有几次暑假来过我家，次数并不算很多，因此我对她的整体印象始终停留在她上高中时候，戴着一副厚厚的近视眼镜盘坐在床上，斜倚在被垛上埋头看小说的样子。一个从小机灵聪颖，成绩优异，皮肤白皙干净，面容清秀的宁夏女高中生，和一个只有几岁大，看起来黑乎乎、脏兮兮、不是沉默寡言就是突然爆发的神经质的北京小胖孩儿之间，确实没法有什么可聊的东西。非但如此，那时我对她总有一种不可名状的恐惧感，说不上来是为什么，姐姐上学的年代，和我并不熟络，我在她眼里只是一个古里古怪的小孩子而已，她也并没有真正责骂过我，可我就是感觉害怕她，莫名其妙的不敢和她亲近。
她正式住到我家之后，独自占据了家里唯一一间独立的小卧室，我仍然是和姥姥睡在一起，要说起来这对于当年只有11岁的我来说，倒是不算什么，毕竟那会儿我还远没有长到需要自己独立空间的年纪，我非常乐于和姥姥呆在一起，毕竟从小就是姥姥把我带大，一直事无巨细的照顾着我，我对姥姥可以说多少年来都是绝对依赖的状态，从小衣来伸手饭来张口的我，根本无法想像自己不和姥姥生活在一起会是个什么样子。
记得从姐姐搬进家里那个小卧室开始，那里就成了一个我总是偷偷向往着溜进去，又总有所畏惧，让我感到无所适从的所在。
对于没有兄弟姐妹一起陪伴长大的我来说，姐姐这个词，是一个充满了未知含义的词语，事实上那会儿我对此毫无概念，我想像不到有一个比自己大好几岁的姐姐和我一起共同生活会是一番怎样的景象。然而越是如此，
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