完本感言

    完本感言 (第2/3页)

两天前,我的意志力简直比磐石还坚硬,什么事情都做得井井有条,洗衣、做饭、买菜、拖地、看有益的书、出门散步、晚上睡觉前跑步锻炼……我只要想到什么事情,都会马上去做。

    然而从昨天开始,意志力崩溃之后,我变懒了,之前坚持的东西,全部扔得一干二净,然后心里特别烦,就开始找看,一直看一直烦,就连现在心也还是乱的,完全沉静不下来,甚至连家门都不想出,吃饭也叫的外卖。

    说到这里,我又卡顿了,不知道下面该说什么,这就是健忘,失眠带来的弊端。

    闭着眼琢磨了一会儿,好了,继续说。

    关于失眠我吃了很多药,也去看过医生,但发现这不是药能治好的病,只能靠我自己,靠我自己的意志力。

    之前好不容易有点起色,但只要一天断了,那就一切打回原形,甚至比以前的状态更差。

    唉,一想到这里,我就有点绝望,现在什么都不想做,就想好好闭上眼,干脆不要再睁开好了,但无奈的是,这会儿根本就睡不着……

    我就在想啊,到底真的是我的意志力问题,还是环境的问题?

    我仔细琢磨了下,如果没有电脑,没有手机,没有网络上的诱惑,我好像真的可以尝试克服现在的困难。

    没错,我很多次想到这个问题,一直不敢去面对,也不敢去承认,但事实就是如此。

    手机,电脑,网络,给我们带来了便利和丰富的精神生活,但对我这种自控力本来就变差的人来说,真的是一种毒药,致命的毒药。

    一拿到它,就开始聊天、、看电影、看直播、看各类短视频,有时候根本停不下来,有人和我一样吗?如果有,我个人觉得这算是一种病态的现象吧。

    前段时间看过一篇新闻,说打游戏上瘾是一种精神病,扩展来看,玩手机上瘾,也和这个差不多吧?

    写到这里,我扭头看了眼手机,再看看电脑屏幕:或许,我该摒弃他们?只有这样,我才能健康起来。

    但悲催的是,我的大脑和其他身体系统,对我这个想法,根本就不予理会,甚至内心深处还有些隐隐的不屑。

    说出来你们不信,我感觉自己变成两个人了,人格分裂,一个是理智的我,另一个是各种欲·望的我。

    虽然他们之间的界限还不明显,但我却清晰的意识到了他们彼此的存在,这听起来很荒谬,但仔细想想,如果理智的我占据上风,控制了自己的身体,那我就可以选择性地做出对自己身体健康有益的事情来,如果欲·望的我占据上风,就会各种懒惰,各种冲动,各种不计后果的伤害自己的身体健康。

    说到底,这种精神上的困扰,真正的敌人还是我自己,只有战胜了自己,才能变得强大,才能变得理智和清醒。

    可是……太难了,真的太难了,我现在一点战胜自己的信念都没有,我这会儿甚至会以为,我会一直这样浑浑噩噩下去,一直找不到突破口。

    不过,未来的事情谁说得准呢,或许几天之后,我就会重新找到方法呢?

    不知不觉,就写了这么多,全是关于我自己的事情,这在谈话中是很忌讳的一件事,所以我又蠢了,真正的完本感言,是总结过去,展望未来,而我却在

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