生命是孤独的存在
生命是孤独的存在 (第3/3页)
些制作方不希望因为一部IP电视剧避免让更多的资金流入那些眼高手低，漫天要价家伙的腰包里。他觉得我应该还他一个人情，于是我就勉为其难。
娱乐圈水比较深，我这个人也比较惜命，比较怕事。当时我社会经历尚浅，完全没有想到解决的办法，我被他们唬住，被他们下套，如果真是那样的话我真的找不到地方去死。截止目前为止，我一直没有回到那地方。
我曾以为我再也不会去写故事，尽管在那些时光里，总有无数张面孔在我的脑海里闪现，有那么多灵感蜂拥而来，我都想将它们写到笔下，可遗憾的是，我却不想再看到她们的名字。
目前我的文字没什么花哨的词语修饰，也没有过多煽情的话。我比其他人幸福？是的。我经常这样告诉自己。这些话，我从未亲口告诉过我的父母，告诉我的朋友，特别是当我感到寂寞，或必须忍耐某些嘲讽时，我才安慰自己。不管别人怎么说，不管周围的环境怎么样，我都得找到一种让自己开心活下去的理由。
孤独，这是我与生俱来的生活方式。这也是我引以为傲的生存技能。如果可以，历经轰轰烈烈的人生旅程后，然后以自杀结束，就像那种可以写成回忆录或拍成电影的人生。
这个世界上，一切都是“从心起，因念落”。在时间的长河中，世界会变，我们也会变。其实，我们并不知道改变是从什么时候开始的，应该是从18岁那年高考失意后，还是23岁那年求职失败后，或是24岁那年姑父病故顿感无能为力时。总之，改变就是如此悄无声息，却总会在无意间让人恍然大悟。
这些年，我一直跟表弟保持着联系，我知道，他过得一点儿都不好，比任何人都不好。
是的，姑父在2016年9月就去世了，死于胃癌晚期。姑父临走的前段时间身体还算硬朗，最让他受打击的是兄弟怂恿外甥打舅舅的打斗事件。
梅碧玉的爸爸是全市最好的肿瘤科医生，一直在努力做着姑父的手术，因此表弟一直很感恩。
姑妈说，她家欠了梅家太多恩情，几笔手术费都是能免的尽量免，去年姑父的手术在节骨眼儿上，姑妈希望表弟可以为他爸爸考虑一下。于是，就这样，表弟答应了跟梅碧玉交往。
姑父住院期间身体一直不见好转，我也没来得及看他，直到他去世以后，我似乎在做一种补偿，一种忏悔。
表弟深知自己要带着某种复杂的社会关系，带着爸爸的病，带着对梅家的感恩和报答，带着维持和梅家关系的任务，必须接受违背自己的意愿去喜欢梅碧玉。他知道自己没办法，于是来求我。我钻了这个空子，带着这么多年的愧疚和秘密，和梅碧玉相爱了。
所有我们曾以为看不懂、听不明白的故事，在时光的长河中，最终都会懂的。所有我们觉得难以忘怀、舍弃不下的人或事，随着年龄的增长，也会慢慢释怀。
2017年3月，我带着兴奋和期待，满心欢喜地来到这座陌生的城市。从下火车的那一刻，我有点儿害怕了。人潮拥挤，自己拎着大包小包，找不到南北。看着陌生的站名，目不转睛地盯着公交站牌上的线路图，强行记住一站又一站，生怕坐过站。等到了目的地，天已经黑了。那是我看到的属于金城的第一个夜晚。
坦白地讲，毕业后的我也觉得很辛苦，一个人从北京跑到金城，孤零零的，没有朋友，有的只是一间30平方米的小房间。我的同学目前都在吃喝玩乐，组织旅行，我却要在生活给予你的磨难中妥善安置自己的余生。还要在职场中学习看脸色做事。我的朋友都在父母的安排下做稳定的工作，有的还在埋头苦读准备考公务员，我却要在这座熟悉又陌生的孤独城市里独自打拼。
苦是苦，孤独归孤独，可是那又有什么办法呢？
我时刻告诫自己，千万不要停下脚步，否则这个世界就会忘记你。
我不希望自己只能趴在回忆的缝隙中望着过去，我不希望只记得你们的样子，像雕塑，尘封在记忆的相片中。我不希望只能在久别重逢后提起一切，只能说一句，我希望自己在没有变得麻木之前还能尽力的用文字记录一切，记住每一个在自己的烟尘里留下印迹的人，记住每一种感动过自己的温暖，记住让我成为今天我想要成为的自己。
曾经，我讨厌自己动不动就会流泪的矫情。现在的我，却越来越能接受自己被打动的瞬间。因为不怕被人看到情感的脆弱，反而能比别人得到更多的感动。
我刚来金城没多久，同学间偶有机会联络，一帮同学就热热闹闹地齐聚金城。聚会上，还没吃夜宵，就喝得烂醉。有些人，走着走着就不见了，但还有些人，走着走着，又在路口集合了。
有一种孤独是多年后突然回头看自己来时的路，才发现曾有一段日子自己一直重复着被现实卷进旋涡的孤独。
生活中，我太在乎成绩，在乎别人的看法，也经常会被某些复杂情绪填满后的忧郁所笼罩，辗转反侧、忐忑不安，不仅仅只是为了成全她人眼中那个更为完美的自己。曾经以为，这样折磨自己，把自己的棱角磨平，才会在人群中看起来更为安静。经历一些常人所不曾经历过的事情之后，才明白，自己并没有得到平静，内心依然翻滚着他人读不懂的茫然与无助。
到底要经历怎样的磨砺才能和它断绝关系，怎样向外界传达你的本意才能达到某种被定义的标准！
穿梭在高架桥上，一脸漠然，如同机器，步伐单调，从不抱怨，便觉得伤怀。本以为生活都是自己选择的，本以为姿态都是可以坚持的，遗憾的是，每个人都逃不脱的阴影，便是别人如何看待此时的自己。
我的家庭成分没有他人优越，所以从少年时代开始，我一直在努力读书，去取得更好的成绩，去获得更好的机会，去赢得更多人的赞美与掌声。我一路折戟沉沙，最终还是死在了头天晚上。
一个朋友说，我早已忘记了应该如何流泪，或者应该在何时落泪，虽然我的心是柔软的，但我无法放纵自己，让自己放声哭或大声笑。在我看来，放纵自己流泪就是一种罪，不懂你眼泪的人觉得无所谓，懂得你眼泪的人，你怎舍得她陪你一起落泪。
朋友的坦白让我的焦虑不言而喻，先是失眠，后是营养不良，直到内分泌失调。
我经常在夜深人静的时候黯然失色地坐在沙发上抽烟，喝闷酒，希望自己永远不要太清醒，我想我是真的没有接受失败的勇气。人不敢面对现实的根源归根于没有达到某种被定义的标准。有时候，我加班到很晚，觉得疲惫不堪。公交上更是人流拥挤，我的脑海中又涌现了要辞职的念头，可我一直犹豫不决。改变，会让未来充满很多可能性，可我总是莫名其妙地畏惧那种改变。
我刚刚来金城那会，就立下重誓，说一定要在金城买房，混出个人样。
毕业一年，家境一般，想在金城立足买房，总是自以为是地想，自己会在未来二三年内会实现这种美梦。以至于我现在每天都在努力工作、努力赚钱，从不舍得浪费时间和金钱。