番外 此间少年时（1-4）
番外 此间少年时（1-4） (第2/3页)
那时候我除了阿曦没有别的朋友，如果能玩到一起的人也算朋友的话，那安嘉树也算一个吧。我在学校里面表现也很优异，但沉默寡言，班里的同学跟我的关系都很一般。父亲总是跟我说，那些孩子跟他们多打什么交道都不会让我学到什么东西，真正值得我用心交往的只有阿曦，所以他对我和阿曦成为好姐妹的结果非常满意，但是其实我并不是听了他的话才会这样的，而是我真心觉得其他人跟阿曦相比起来都不重要，甚至除了我母亲，连他我都不在乎，不关心，我甚至开始厌恶他。
那天是很平常的一天，放学后我留下来准备班里的黑板报活动，我不知道，也许骨肉之间真的存在心灵感应，当我到家的时候，我感觉到胸口一阵闷痛，我喘着粗气，感觉每一口呼吸都像是要从我身上扯下一块肉来，我听到从客厅传过来的东西被砸被摔的声音，当时我害怕的不敢走进去，我一直捂着我的胸口，手指抓紧了肩包的袋子，直到我到了父亲的怒吼声，还有母亲呜咽的求饶声。
我冲进去，亲眼看到了我母亲倒在了地上，门廊处的柜子遮住了她的下半身，我只能看见她蜷缩着抱住自己的手臂。我想跑过去，可是她也看到了我。我母亲留着泪对我摇头，她痛苦的挣扎着，她倒在地上，脸上和手臂伤还有伤，可是她拼命地对我说别过去，她根本发不出什么声音，只能不断地摇头。
我听到摔东西的声音停了，我父亲啐骂了一口，他转过身去，我只看到他半个背影，他穿着一件灰蓝色的衬衫，同色的长裤，正在费力拉扯着系在脖子上的领带。
今天早上他穿着这身衣服出去的时候，我母亲还送他走到门口，他还笑着跟我打了下招呼。可是现在，我完全不认识这个站在我眼前的人，我只能狠狠地盯着他，我希望他马上变成凶恶的狼犬，现出他的原形，这样子，站在我面前的这个人不是我的父亲，不是那个我一直崇拜着，看作是我的榜样的人。他是妖怪化成的，他不是我的父亲。
我知道我母亲是先让我在他看到我这样赶紧离开，她不希望他知道我撞破了他向我母亲施暴的行径，她是想保护我，不想让我父亲在被激怒的情况下又对做出什么伤害我的事情来，我根本没有力量对抗他，足够保护母亲和我自己。
所有已经遗忘在成长的过程中的那些暴力、让人难过、难堪、恐惧的记忆全部涌现了，我全部记起来了，在我还小的时候，那时候我跟母亲搬来B城不久，他就对我母亲有过施暴的行为，只不过当时我被他关在卧室里，我不知道我被关了多久，我只知道最后是母亲将我从地上抱了起来，她笑着对我说，瑶瑶做噩梦了，我们去床上睡觉好不好。
我完全忘了，完全忘记了这段恐怖的经历
我哭着跑了出去，像不要命一样地跑了出去，我发誓，我从来没有那样恨一个人，我以前不知道什么是恨，但是那一刻，这个虚伪的刽子手亲自教会了我什么是恨，我在心里狠狠地发誓，有一天当我也亲手把刀刃架在他的脖子上时，他就会知道那种恨是什么感觉了。
我不知道我是怎么找到阿曦的，在一条小时候我们经常会路过的街道上，路口处有一棵很大的樱花树，以前我们一起上学的时候，那路口附近有一个卖早点的摊子，老板会在樱花树下设一两张桌子，阿曦和我，还有安嘉树，我们会很早的出门，然后就坐在那里吃早餐，褡裢火烧、油条、馄饨、肉包子、芝麻煎饼，每一样老板都做的非常好吃。
自从我搬离那个小区，再这样跟阿曦在一块吃早餐的机会几乎没有，阿曦是一个嘴挑又贪吃的人，有一个对美食比狗还灵的鼻子，总是能找到一些具有特色又很非常好吃的店铺，跟着阿曦吃饭，乐不思蜀。自从我上了另外一所学校，能陪阿曦这样胡吃海喝，大饱口福的机会就归安嘉树一个人了。
我还记得那天我从家里跑出来，我见到阿曦就是在那个路口，安嘉树就站在她身边，替她拿着书包和吃食。他看阿曦的眼神、笑容，还有阿曦看他时眼睛里的光亮，我才发现原来他们站在一起，这样亲近和美好，仿佛与其他无关，任何人都无法去融入、去破坏这样的画面。
我嫉妒安嘉树，一直以来，我害怕失去母亲，也害怕失去阿曦，可是我就要失去母亲了，也要失去阿曦了，我感觉伤心极了。
我没有将发生的事告诉阿曦，晚上我睡在她的房间，阿曦并没有察觉出我的紧张和不安，我不想睡觉，我害怕等我醒了，又掉入到另一个更恐怖的噩梦里。我甚至在想我母亲是不是已经死了，只是我一直在自我逃避和无视，不愿意承认而已。
阿曦睡着的时候，我小心翼翼地探过她的呼吸，很细很软，和母亲的完全不同。我偷偷爬下床去打电话，在被接起的那几秒钟我放下过很多次，我怕得到任何一个我不想要的结果，却谢天谢地上天听到了我的祈祷。母亲努力笑着，问我，瑶瑶，又是做什么噩梦了吗？
她说，好孩子，快去睡吧，睡醒了，明天就可以见到妈妈了。
如果可以我想相信母亲说的，那天晚上我看到的，我经历的一切只是一场梦而已。我本来就是和阿曦在一起的，因为突然做了这样的噩梦所以醒了，然后母亲告诉我的，是的，瑶瑶，你只是做了一场梦而已。如果可以，我想像小时候一样，相信、忘记，并从中醒来。但是我知道我没有，我还是感觉到难过，因为我知道另一个我已经在被扼杀了，包括我心目中的母亲。
以前我一直以为只要我想得到的东西，我就一定会努力得到的，那是我的野心，也是我的偏执。我从小就希望能成为父亲的骄傲，后来我做到了，我一直嫉妒安嘉树在阿曦心目中的位置，我想取代他，可是我不需要和他竞争，他和阿曦之间一直都存在一个合适的时机，但只有我和何曦一开始就在彼此身上看到了另外一个自己。
高考结束那一个暑假，阿曦的父母离婚了，阿曦是最后一个知道的，用她的话来讲是被通知，好像与她无关，好像她无关紧要，好像她不是原来的她，也不知道真实的自己。
我从来没有见过阿曦那样，她像一个氢气球完全被放走了气，像一颗玻璃珠没有方向的滚动，没有坚定的眼神，只有糊涂的沉默，好像她长大了，又好像变小了。我从来没有一刻像这样觉得我们俩可怜极了，这样的处境，这样的遭遇，我们的生活莫名其妙，比起那些平凡且快乐的孩子，我们究竟赢了什么。
那个时候我仍然想着逃离有我父亲的生活，逃离他的暴力、残忍和虚伪，还有我母亲的不幸、懦弱和虚荣的自尊。我忍耐了很久，终于等到了我毕业的这天。我跟阿曦说，我想一个人去很远很远的地方读书，如果可能，我就再也不回来了。我跟她说，阿曦，我们一起逃亡吧，去很远很远的地方，把这里的一切都忘了，永远不要回来了。
我不知道阿曦知道多少，她问我，你要丢下你妈妈不管吗。我对着她点了点头，我说，阿曦，那些抛弃我们的人我们也抛弃了好不好，不是我们先不要的，是他们先不要我们的。
阿曦没有告诉我她的答案，但是我们两个
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