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，当时不刚啊，现在想想精神损失费，被子也赔了怎么了，还是不懂这些，怕麻烦，怕算计的麻烦，我吃过太多亏了。这些人真的啥都骂啥都敢做。结果不了了之。我一直认为是我身后没人，所以孤立无援，很多事都刚不过人家，心里有怨气，现在啊觉得更是这样了。宁愿啥也不发生。啥人也不惹，悖了破了面子都不好看的。
这个做任何事任何时候性质确实不一样。就像我现在住在人家家里。和同样住在人家家里的孙子能一样么，这有的比么，不现实呀对不对，我认的太清了，我都不想去想ta。
那个公司最后一加班我就爆发了最后一天，我就看不惯人性那点儿劲儿，惯了ta了，掀桌而起，不过共同点是每次我都会大哭，是忍不住委屈，没别人人多势重，我只想当泼妇，相同的是，在高中学校办公室也哭了，扬言是男的就揍死我。哭过的伤心之地是绝不适合再去的。
由于是不美好的记忆和结果，我如今都还时常梦到我要转班，或者说换个学校复读。全部都是错误的选择。
太多了，想到这些，我只希望以后能有好的记忆和好的结果，别的都不奢求了，我的坏事太多了，我承受不住，峨眉山一跃多么解脱啊。要那些福利和保障有什么用呢。太令我失望了这世界。我不敢出去，不敢做任何事情。太伤害太多了。任何报复任何斗气任何人都承受不起。
我可能会一边住发臭旅馆一边住好看酒店。中合一下。
还没发:真悲凉啊。一早就被电话让人走的电话叫醒了。小哥哥被爷爷在下面店接走了，小哥哥帅哥一早就走了，哎太悲凉了，我受不了生离死别，看得出来小该儿还是挺伤心的，行，当我得知他真的走了也是真的不热闹了。这个幸好昨晚借手机给小孩让他们3个玩了一晚一会游戏呢，就是太卡了，而且他还问我玩啥游戏，手机里有啥，我问他说了吃鸡咋滴忘了为啥没玩了。反正我手机里只有这个就没一起玩了。唉。。一早这个爷爷就来走了，不知是爷爷自己来的还是阿姨叫他爷爷来的，这个怀疑是因为昨晚1打游戏到0点2打扰她睡觉了。好像说了句明天就让他走。我真的好伤心呀。我天。舍不得帅帅的小朋友了。啊呸我现在没有猥琐吧，我只是。啥也不是。我牙齿真的好黄，他笑起来那么好看，我笑起来肯定惊吓到他了。
月经真的是躺着憋着，一站起来就一下流淌下来，超出了边界，本来还想多穿一会儿，所以赶紧换了卫生巾。纸巾也是，买的很有幸福感的事情，每次用，在其他都是别人的东西的时候，那包纸就很鹤立鸡群的感觉，颜色也买的一样，挺融合的，那纸的特点是看着很冗，感觉不吸水，没质量，一沾尿就冗了，但是用起来却是可以擦干净的，还是有韧性的。。
今天他们去送小哥哥了，就不用煮早饭了，真好，我问了小孩说在下面吃了，所以我还挺好，不用煮面了，我自己到是可以不吃的。真的，所以我就不吃早饭了。真的这样安排挺好的。他们下去送他吃了，所以不用煮面，所以我也不吃了。哎呀忘了问他家远不远呢，但是忘了问呢，远近肯定是我考虑的问题之首。哎呀刚就趁他们走了换卫生巾和拉屎了，忘翻垃圾桶了，那个糖玩具呀，哎呀，真可惜啊。
哎我这个真的记性，可能由于昨天吃的少而且注意力都在月经要买卫生巾上，所以吃的少，连吃的啥都记的不具体，但是大概还是记得，但是没有具体的概念了。所以我还是要记下来呢，突然想到他跟我说的平底锅，他也没让我选，所以是让我在网上买了直接给他吗，这个会意正确吗，，我都没下淘宝，我咋知道要买个啥样子的平底锅啊，我天，就送他一个锅吧，临走，这个快递难待拿呀，又没有跑腿儿的，我真的是很为难呀。平底锅现在是新的纠结的问题了，这怎么处理嘛，我买锅？我真的，要买多大嘞，其实很简单，但是也不简单。要选啥样子的，而且要有啥样子的。快递要拿。唉。真是的呀。今晚问他一下要哪种。在网上看好以后问？叫他选吧。
哇一早起来看看白十八，真的太气人羡慕了，一个1720一个1860真的太搭了吧，我这种矮子又不想找矮子，自己又长不高了唉，这不光是家庭条件，就连硬性条件条件本身都是够不着的，要不然相处都是尴尬呀。唉我不配找又高又宠又帅又会做家务的男银。就让我吃别人的狗粮度日吧。
吓我一跳，开着电视下去了，没电了出去拿充电宝，就听到厚重的较多的上楼的声音，我就猜是他们了，一个小孩没那么多那么重声音，是轻声的单一的，哎呀，早知道出去也不给我说下，我就去翻垃圾桶了，找我的玩具糖呀。哎呀可惜。然后我正要转身进走门，他就立马进门了来喊了句铿锵有力的姐姐！我回:嗯？你下去耍气答？然后他好像说嗯，然后我就转身回屋了。他不会跟我说在下面吃了饭回来是假的吧，然后我不煮饭，他就又重新下去吃了。未可知呀。这个认真记一下前因后果的生活虽有繁杂，但是每一件都认真的过。作都有数的人。。他们在吃饭而且还发出笑声，这样我就不开心了，原来别人吃饭不喊我还是会有落差感的，我还是也想吃那个火锅呀。唉，可惜不是自己的，哼吃饭不喊我，不给你们买烧烤了，本来还想着挑个合适的时间请你们吃呢，结果就这样子对我哈，你们小兔崽子，最好给我留点才好呢！要是没吃饭的话，那小孩子撒谎说吃了的话呢怎么办呢。好像感觉他们也有点心慌没给喊我吃，哎呀，反正这个气氛下线了。别笑，操，揍死你小兔崽子。感觉我就在望着他吃似的了。
操nm压压压，压的你蛮傻逼。他一骂，我突然觉得也应该问一下大哥小胖子吃早饭了没。唉我就是负责人家饭的吗，唉毕竟也没啥其他的了。不要太以小孩为中心了。
我不想写任何人了，人太多我会崩溃的，不想认识任何人，不想碰到。除了帅哥，喜欢我并且表白的那种。门怎么一下子摇动了，吓死了，还以为打架了呢，或者把谁关在门外了呢。我特别怕不关门，外面太多坏人了，小孩说把门关了，我站门口正犹豫关不关掉因为他们没关，小孩就说了，突然想起来了，小孩真是会洞察人心啊，还知道我想法给我解围也太心机了吧，大大咧咧的不好么，哎呀，一点也不开心，可能有心机的童年过的更快乐更容易得到幸福吧像我这样子的就是被自己遗忘被自己看轻呀怎么可能得到别人的关注呢我真的很伤心我这个自传吗是，我好像在写自传一样一点儿也停不下来了妈的操。我这个算内心戏吗，可是我很平静我躺在床上的姿势很放松很安全门外客厅还有俩小孩男可以想成保护我的吗不不我是大人不可以这么又太不可思议了天哪我简直了异想天开。我每天都在担心悲剧重演不开心的吵架把幸福打破短暂的，担心我认为别人一家人把我自己葬送，担心自己想法极端思想出现倾斜和摇摆真的非常担心非常担心。我必须写一写来抒发我的情绪不然不知道会不会爆发在别人身上特别是小孩大人一个外人也不能得罪惹不起呀。我天那耶稣基督拯救我吧。我写写着能有人看吗，大概率不会，没人看就没人看吧，看了也没事，我发了就不在意别人看了，以前我自己写就是因为这些想法不想给别人看，现在我不怕了，我更要保存一下，因为换手机不上传就没了，上个手机就是这样啊。有些道理听起来很简单，做起来却无比悲痛欲绝啊。我要死了，要不是因为上厕所，吃饭，我能像躺床上一样写特么一天不下床的。妈的还要自己置办床，一定要求一个只有就是置办的舒服点看着高级点大点。我还要买牛奶呀想喝牛奶了。。。。
他喊我姐姐那么多声那么乖，我真的舍得不跟他联系吗。我打游ayi要是提前知道肯定不会让我住的，带坏小孩子可能认为，但是明显的他们都是大佬还有抖音号了。只想表达有些话在有些时候说不得，说了就没有结果了。但是有的人会平衡的又不一定，反正我还不会想啊，要怎么才能做一个称心如意的人呢。小孩又摔了啥，在骂啥，应该不会是我吧。天哪，我特么绝了，跟我有什么关系。
茶哈二中真傻逼，小孩子就是小孩子。妈的。蛮jr吗？一天都在骂，是有多压抑啊，跟我在一起可能还真是挺压抑的，我的错，可是怎么改变呢我不知道怎么调节轻松气氛呀！
谢谢阿姨谢谢那个男人声音真作，明知道是只有一次的会面还假心心的，我听着恶心，其实我还是很攻的，我想很腹黑的，很心机的，因为我太单蠢了，别人说的我都不想多想，反正我不想被人贴着耳根子说你好可怕。说这话的人我早就不来往了，妈的气死我了。我要是心机点的话就不轻松了吧，说不定我会内分泌失调。月经又提早来好早，这个月受一回刺激就早来这么一周默认7天了，太可怕了。我月经不调应该是有妇科病了，可怜的我从不重视，从来没有调过，从来不按时来，从来受生活情绪影响，波动太大，我这个月经周期就是我情绪波动剂晴雨表吧。我的情绪就是我的月经。我啥时候不开心了受人欺负了它就按时来看我来了。我高中时价值观扭曲。被老师拐弯抹角的骂现在想起来真的很恶心。太恶心了，难怪我男神不爱我。以后不要做这么恶心的事了。说这么恶心的话了。唉。我真的会受不了的。没有信仰了。
怎么怎么承前启后的问一下他早饭吃了没呢，这样:你早饭在哪里吃的，面店吗还是回来吃的，别到时候没吃没问到，哎呀我真的照顾人好累，我照顾不好，还要注意气氛。说实话我早起醒走去说是否俩个去送ta立马就弹起来了超级积极有被感动到。
真的不要在不管多大的男面前脱衣服，他们会误会的，男性脱衣服也要回头，不然我会误会，怕被吸引了，不然就会有罪受的了。妈的那死臭老不死的老头，我拉个外套拉链都特么起色心了妈的居然脸上还特么有反应，他么不会以为我勾引他吧，那个死臭老头，就凭他我对所有老头子拒之门外再也不会对老头子有任何尊重和开怀！我再也不会叫人爷爷了，死臭老头子！老不死的狗日的，都特么别搭理我！再特么惹老子老子对付你个老头子都对付不过，老子抄起武器就打！别人打架也是，哎呀，打不过呀！怎么办呢！以后带防狼喷雾！又有理了！带点胡椒水啥的，以前麻烦啥都，现在是真的可以装备了，毕竟我认真了！死臭！妈的上班理发店还特么拿个滚梳子在手上敲一敲的，那个嘴脸真贱呀。妈的想起来都可怕，又可气。这是怎么了。我肯定生病了以前小时候都没给人有这么大的矛盾啊，就是受气也会不在意。真的体验了太多的辛酸了，真的很怕。很容易崩溃。
以后说话说主要几个字就行，而且分人，不要像对阿姨这么热情了。。自己过好，提前生气总比跟人打架好。。
只做只说几个字就溜的那种人。一字大神。别说话。说之前想好怎么说。就别让人觉得是疯子就行。票圈还真是3岁学说话一生学闭嘴了。我以后都在学习闭嘴了。真的要闭嘴了。
有话只给自己说。社会人太坑了真的套路太多。
我必须一直写到豁然开朗，要是因为有什么事不开心堵得慌导致心中郁结了，不然睡也睡不着的。
到9.28了，还好以前字多的不多，应该可以加快！
我总觉得我太可怜了都没有家别人有的我啥都没有。但是现在我短暂拥有了就想体验下都是我的的快乐想想象假装是我的会很有珍惜的感觉。和记住的感觉。。我今天没有手机写，很伤心，好多感觉都溜走了，我的错不该不拿充电器的。本来还只是破坏弟弟玩游戏，现在也破坏我玩手机了。明天5号要不去吧？要么下午去让明天寄走也可以的。寄了还特么要担心妈的好烦。这种小感受才是决定行为的关键。
小孩子都闹了怎么不买呢。
难道她问今天吃的啥是这个意思吗，要买吗需要买吗用钱。其实买也有好处，可以让小孩子去买不用自己买了，这样也是好事。
一个月500块就不吃不喝了，现在养人多贵啊。。。
真的寄东西要担心好多，不寄路上又麻烦了。本来出去都是个事问题了别再整那不乐意的东西呀。哎呀。我竟然在幻想接弟弟来玩耍。一切全包。我可能真的要嘴甜点好。确实一个人都喜欢听好听的，但是得找到东西夸呀。不能啥也没有说的吧。反正无论怎么这个感觉都不好。
1，以后别因为孤独乱加人(就是别人介绍对象的是个年轻女的就行，男的有车有房就行，像在外地打工的就不一样了，没多少人主动说找对象相亲介绍啥的，都只想挣钱)
2，以后别因为触动不好受的遭遇难受甚至翻脸打架(就是今天的事，超级影响感情感受，太难受了。同时很感动小孩的做法1哄大人哄完哄我，可能是找人玩吧，咳咳，一定要有回应。还说给解压情绪，真的小孩这点太美好啦，看不出来他还有高兴的时候还以为长的古板呢，不过之前的确一直是，可能今天是游戏玩嗨了他骂人也是真的)为人出事真的是要还的心理太难受了。我关门的时候真的体现地位了。她就一下撞了我是缓冲关的。
真的多到太多了我没有办法全部写完，大多都是总结性的。
说的对只想遇到能让我向善的，想起来恶都不行。老考研学姐又在长篇大论了，我可以偷字吧
“别说你一线有一套房子，有10套我都不会舔你，你有10套跟我有什么关系，写我名下了？还是你给我了？不用在我面前有优越感，我也没在你面前炫耀，我也有自己搞不定的想要的东西，你也有自己追求的方向，一切没有尘埃落定，一切皆有可能。人都是先自己快乐幸福了，然后再管他人是不是也幸福快乐。我现在不幸福也不快乐。
你不在乎我的感受，我鸟都不鸟你，更别说照顾你的感受了，我就算再敏感纤细，对你的感受感同身受也该克制一下自己不要想那么多，虽然我总是多想。
如果我喜欢你我的肯定就是你的，你的也是我的，我的也是你的，我也不想分的那么清楚，希望我遇到的人可以让我善良，而不是算计，你不伤害我，我不会主动伤害谁，你伤害我了，过分了，我真的会让你付出代价的，合理在我这里特别重要，至关重要，幸福感在我这里也很重要。
我希望我们一起有钱，我想当个有钱人[好的]”
我在招聘软件上也留了好多电话，幸好没有hr骚扰我呀，这个hr性质就和中介不一样啊。
很怕被别人说。很怕要记住别人给的东西。很怕记东西。