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我对所有美好都不欣赏，一个是我懒得动，二个是我学不会，而且我所有与会见面形式都使我尴尬透顶失望透顶，我会猜想别人心理到我目光所及是怎么想的一想到会厌恶会猥琐会分等级我就恶心至极。我可能适合伊甸园那座美好的城市，我得不到我的理想家园，就像我得不到我的高中男神一样，他唾弃我并觉得我爱他是种恶心的感受，离我远远的并且永生不愿再见到我。我的生活使者也是，不知道怎么得罪 他了，就是不愿意临幸我下，可能是我放弃的太早了，我什么都不愿意尝试什么都不愿意主动什么都不知道怎么做什么都不知道做了对不对什么都不愿意负责，如果当初我能明了我的心意，如果当初我能有所行动，也不至于为一个人落魄至此，我的灵魂太孤单了我的信仰太脆弱了，我一直都知道我不如别人，我无法拥有和别人一样的生活，骨子里的自卑使我性格软弱不愿意争取任何事自怨自艾唯唯诺诺。我像给自己套上了枷锁我无法挣脱，是命运让我带上了枷锁，我想摆脱而摆脱不了。好出彩的死亡绝唱啊，就是一步死诗。每天躺着写字都这么累，脑子这么绝望，难道那些写东西的人都不用躺着的吗，我真的停不下来了，开朗的人在外我能压抑就行，但是本质上我真的回去就与世隔绝，所有必须做的都是被逼的，被自己逼别人逼被物质逼客观逼，就因为想要怎么样就必须怎么做的定理，我被套牢了我想摆脱却只能延长它实施的时间，像黑白无常一样把我绑走吧。我只能做的唯一能做的就是寻找自己的兴趣努力变的有趣一点儿不至于那么黑暗。
如果我能剪辑就可以促进下一步的拍摄，这是真的，我为啥不愿意打开剪辑软件，因为不想面对随之而来的大坨东西需要做的需要学的需要自己找的需要接受的需要忍受的。哦对了，我必须拍摄，因为不然我会生气的，对自己拖延生气转而对别人生气转而无法控制情绪转而生气打架转而又怨恨别人世界转而又不开心了，转而做不了愉快的回忆有不了愉快的经历就不会回首起来全是绝望呀像以前一样我真的受够了想起来都是讨厌的事都是绝望的情绪，就因为以前的开心没有留下过吗。所以全忘了打着颓废的旗号。想起来都是伤痛，青春伤痛文学，知道了这个的重要性就行了，不然永远无法踏不上开始的脚步。幸好索性我又想起了这个的重要性。
敲门回来声促使我去洗碗了，并决定回来就剪辑，我怎么事太多了感觉。有了昨晚的想法后。一边拍视频一边写小说，想起来就很酷。主要容易被外界诱惑。不要被外界诱惑了。然后不要被迷惑了。明白懂了，这就是不想出门的主要原因，迷失自我忘了自己要什么。别人永远告诉不了自己，得自己悟想明白。洗碗了去。
掉进颓废的思想以为坑3留美好，以前的都忘了，只留下坏感受了，文字没有视频直观，文学写情绪垃圾桶消化坏情绪，视频就留住好事情。
那个灯白天都不开看不见拍视频。可以开了拍呀。但是我没有想好拍的创意。
在外面拿个手机拍视频应该没人看没有奇怪的眼光吧。就算有也不违法呀。别人顶多生气说你可能。
只要出门就感受到眼光个议论，但是确实上回人家确实会说，但是长别的机器人身上也没有办法不理就好了，做自己的事。
想 通了才会有行动，连全身都热起来了。
我是写自己的感受，但是我怎么去写故事呢，自己的感受都写不完，我真的内化，我真的苦恼了怎么办了。希望不要忘记。
再见了心爱的梦中女孩我将要去远方寻找未来，
是因为要做什么事才会遇见什么人说什么话做什么事，我这有强烈个人愿望的人真的需要一些措施手段来表达。
我喜欢躺床上随意的姿势腿蜷一只手臂摊开望着天花板啥都不想，放空自己，但是我就是想写这种感觉，可能两眼无神，可能想想要去玩的活动，反正不可能去想要办的破事，好像云游天外了，到了仙境一样的地方，过了一会儿才从放松中出来然后回到了人间。这种飞一般的梦的感觉。就是心中有点慌，因为要进行的活动。
有主要是当时想怎么做和到底怎么做比较方便了
怎么写故事可能是要把自己的感受放到一边才能写吧，或者就是完全投入到另一个故事里，自己写的故事里，这些我现在真的做不到，有时候突破是突然的，到了时间情境里自然而出，有时候要准备好久到不敢尝试，这些内化的东西，都是学校里社会上老师家长同学任何一个外人都让学不会的，这种主动性丧失，需要重建的崩塌世界观，真的没有任何人能够拯救自己，这种东西只有一点一点的慢慢自己学会内化吧。我没有这种经验，我大多数人生都白费了，可能今后也很会受之前的影响，我只有每一点儿都般正。学校究竟有没有必要去呢，反正我在学校里啥也没学到，除了学习一点点技能，真的学校主要就是学习技能吧，人生方面思想信仰是绝对学不到的，都是为了自己的任务而活着的而做事的更不用说那么多暗黑地带，稍不休息还容易学成我这种崩塌的性格，学校经历无非是别人问起来你上过大学没，我说上过有那段经历罢了，像我现在，啥都干不了啥也不想干，啥也不想突破，讨厌所有的人所有的事都失望，让上过大专的我去辅导小学生总可以吧？但是我信仰崩塌啊，我不相信我自己能做，我还讨厌那种形式，我能做的我一看到也怕的不行，我还怎么去教人呢，而且面对只要是人都显得很慌，别人一看都不信任我了我就更自卑陷入恶性循环了去学校待那么多年混文凭有什么用，？有钱有势的才有用，以上都没有的不如做能让自己开发潜力的事，哪怕什么也不做，也总比去上班没有自己思想给别人挨骂强。要是我有小孩别人生的我才不生呢受罪都我就不让他上学幼儿园是可以不上了老师说过小学不上那也无法认识东西啊，我还是不知道怎么办，我自己教吗，我可没有那主动性。没有认识到重要性啊。唉，别人送去学校只是为了自己的事上班，上班又是为了活着，循环个屁。真无聊人生。主要是要有好的特质才行，自己能做什么。或者活着的意义是什么。不然活着跟机器有什么区别。我觉得做这些前提我一个人养因为别人不会同意的。
乡亲fulao，二十几盐没看到老 也不妨碍你活着的好好呀。
唉不想洗碗，洗个碗能拖半天。吃个饭也是到点儿饿然后去找东西吃，内急也不是我愿意做的只是身体机能而已，运行的条件。生活真无聊。生活的奥义就是躺着。生命的奥义就是死亡。向死而生视死如归。
写小说的每天2.3千字，写网文的每天6到一万多，然后我写我自己写了一万多，但是我现在脑壳很痛，头顶要炸了，是为什么呢，因为躺着的缘故吗。人家都是写小说，我不能写吧，我都没有题材啊，我要写小说吗，我不会啊，我如果写小说可能就不会写到观察细致入微的生活了，如果能受到作家的启发，我想我可以，但是现在我觉得我还是不可以，最新的我只想写火车上见闻了因为我马上要坐火车了，要不写个决定去写小说的过程，或者要不写个火车见闻为主题的小说，自己当一回编剧，被别人骂
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