第32夜语寄问佛前
第32夜语寄问佛前 (第3/3页)
母女二人，仍然舍不得丢掉那僵尸般面孔，想想处于既不能为之，又不能不为之的进退维谷之中，再次带着绝望透顶的心情，试探性对她们说道：“既然你们不想让去合肥，那孩子的事我也管不了了，你们看着办吧，我不管了…”
可是，本想希望能唤醒她们对孩子的担忧，而再次支持我带孩子回到合肥或者乡下，可是让我再次绝望的是，当我语音一落，孩子那生葫芦的母亲，突然又像熟透了的葫芦娃一样，立刻毫不犹豫的说道：“你走走走…走吧…孩子我一个人带…”
突然，在这始料不及之中，我气的差点想撞墙，可是就在饭碗被我推歪的那一个刻，又突然想想，这个家和孩子的未来，时至今日，都已经走到坟墓的入口处，我还有生气的意义和价值吗？
虽然如此，可是三思之后，我仍抱着最后一线希望，在迁就她们的心情与期望中，平静的对她们说道：“那好吧，我到合肥上班，每个月留点生活费和一点还债的钱，剩下的都给你们…”
说着，就在她们的无声支持中，突然就饱了！然后，我终于毫不犹豫，在气愤，麻木，与彻底的绝望中，迅速拾好衣服…
深闻尘花味，
来去两艰难…
就在第二天，就在天雨潇潇的城市，因为还差三天才满试用规则，结果我连工资都没心情再要，就在高温闷热的天气中，带着类似二十年前逃婚般的心情，有所不同的是，由原来对父母无奈与牵挂，而变成了现在对孩子的无奈与牵挂，而终于离开了安庆！
本以为这样，不管孩子将来如何，但最起码现在，自己可以像只受伤的流浪狗，能找一个没人的角落，好好舔舔自己的伤口！
可是，总是事与违愿，没想到还不到四十八小时，她那淑女般的母亲，竟然发信息给我妹妹说道：“你哥天天不管孩子，不好好上班，天天玩手机，什么都不干…”
也许愚蠢与无知是很多女人最大的优点，因为我始终都没想到，今天连远在合肥的妹妹，都能在她们如此传染的效应下，如神女隔空复制神公，而获得她们母女二人的巾帼本色！
也许，是我曾经成功塑造了她嫂子天使般的形象，而导致时至今日，仍然还在强效之中！因此，就在我刚准备吃饭的时候，她同样是不管三七二十一，就准备开口责骂于我，但可惜的是，她还没来得及怎么表演，我就立刻放下，还没来得及吃的晚饭，便在气愤中扬长而去…
在出门的路上，又一次在无奈的绝望中，想想既然如此，一家人已经无知到可悲可弃，那已经说明此情已绝，此路已死！
可是，当想到此处，或许更加担心孩子的未来，将会走进她们的今天。然而，突然有种想爆炸的力量，让人难以忍受。于是为了逼迫自己痛下决心，我忍不住的在信息中，向他舅舅真诚的发泄一番，用事实把他家人骂的几乎是一文不值，然后让他们做好准备，四天之内我会风雨无阻，立刻赶回去办理离婚手续…
终于，在第四天上午，在享受高温酷暑的煎熬中，又再次回到那，不止一次让人心酸而又绝望的地方！
当我匆匆进入家门的那一刻，在没看到大宝的时，果然，又好像是意料中的事，而让我很快明白，原来他那神机妙算他外公，果然不辞辛苦已从青岛回来，而准备先由孩子开始，做好了锦上添花的准备…
于是在鄙视的那一刻，把包袱一放，她母亲立刻在我的要求下，终于迟迟打开电脑上的离婚协议。
当我看到他早有安排的外公，为了炫耀才华的同时，而又别有用心的冒充律师，已经在协议上把我变成她女儿的债主，和写上女方父母承诺愿意承担两个孩子，甚至把家具都写上属于她们的东西时，突然之间，我的内心深处不由的发出一丝冷笑…
冷笑他活了半个多世纪，还不知道在这个世界上，有一种人愿意用毕生的精力，追求一无所有！冷笑他更不会明白，追求正真的一无所有，才是尘世间最困难最难逾越的事情！
而他却偏偏三生有幸，让他遇到了这样的女婿，而让他更有幸的是，这样的女婿不仅不怕一无所有，更重要的是，更不会毫无价值的向威胁，无知，与愚蠢而低头。
你今天如此而为，不就希望我向无知，威胁，和愚蠢低头吗？如果我随了你的心愿，那我岂不是连无知和愚蠢都不如吗？
然而，似乎依然平静的我，又用脚趾头想想：“今天难得你如此成全我，那我也就借花献佛，不要房子，不要家具，也不要孩子，更不会要你女儿，而用你成全我的方式，来报答你的慈悲与恩惠！
虽然，我不能帮助你，实现伟大的物质论哲学思想，但我愿意在把你女儿，房子，家具，在还给你的同时，两个孩子也当利息无条件的送给你…”
可惜的是，也许上天也有喝醉的时候，因为，就在第二天上午，本来一切就绪，可是当来到迎江区民政局，却因唯独我户口本上少了“已婚”二字，终于功败垂成，让我白白享受了一路高温…
又是无奈之中，彷徨于归途，一路思绪飞舞，虽然炎炎烈日，却如寒雪直入心骨！
我不知道是自己余情未了，还是所谓的尘缘未断，或者是出于人道主义，总之在离去的客车上，我又在无奈的牵挂中，把这朵永远都难以自然开放的塑料花，再次像虚拟的礼物一样，用手机推送给关心她的领导同事和嫂子…
车轮滚滚，已至中午时分，当我再次回到合肥，走在曾经熟悉的大街上，虽然仍是烈日当空，但此时依然是寒意阵阵，而入彻三分…
寒冷中，又汗流浃背的我，早已徒步在川流不息的大街上，在骄阳炙烤下与包袱形影相随，一时间竟不知何去何从…
然而随着时间的流逝…
似乎已经成分佛的我，在不需要食物和水分的饥饿与口渴中，不知何时，已经在依然燥热的夜晚，再次来到阔别二十年明教寺的大门前…
眼前的城市，依然还是那个城市，寺庙依然还是那个寺庙，可是此时的一具躯体里，仿佛已经不再是彼时的那个灵魂！
在这夜晚时分，望着早已关门的寺门，在繁华的闹市区，在高出许多平地上的明教寺，像个千年禅定的老人，透出淡淡的光，静静的，似乎一直盘坐在那里，像仁慈的佛陀，祈祷苍生！
一直站在那里的我，呆呆的望着寺庙里透出的微亮，不知当年曾经接待过我的贤慈师父，此时是否依然健在，还是已经涅槃西去…
记得他那温文儒雅的气息，和一张成熟清秀的面孔。还有他给过我五元的人名币！我更清楚记得，因为他曾经的存在，让我知道了，原来这个世上还有一种叫修行的人生！
此时，一阵风吹过，仍然没有任何凉意。站立在灯光闪烁的黑夜里，我多么希望他能再次出现，能再次向佛祖一样，像当年一样，告诉此时的我该何去何从…
我不知道，为何二十年后的今天，我仍度不了自己，度不了孩子，度不了我曾经最爱的人…
可我却知道，此时就算他现身，就算佛祖现身又能如何？
因为佛度有缘人，如若缘在，又何来度之？因为缘已在度。如若缘尽，又何来度之？因为缘去已度，又何来度？因为缘就佛的化身，已经在度！因为佛的真身，就存在于每个人的心中！因为佛无所不在，只要放弃执着，自然就能随佛同住…
感慨之后，终于有了几分吸毒的满足，带着在几分清凉，望着人稀渐少的夜晚，在这繁华露骨的城市，当再回想二十年前的那个自己时，甚至今天，所有的一切，乃至于无形的内在精神，竟然无一是我！曾经与瞬间的迷茫中，不知道自己是何物？在哪里？来自何处？又终将归何方？
只知道我的身体，我的感知，我的意识，我思想，我的情绪，我所有一切的背后，原来深藏着知道这一切的那个自己时，一个无为而无所不为的自己时，一个无知而无所不知的自己时，我似乎才开始明白众生皆苦的道理…
因此，多少年来，让我无时无刻不在努力摆脱，一个个非我的自己，回到真我的世界！同时更希望所有人都能知道，他们那个正真的自己在哪里？正真的快乐与幸福在哪里？
可是，多少年过去了，我却没有让任何人明白，有时，反而连自己都感觉越来越糊涂…
想想当年，在面对父母和亲人的时刻，在饱受人间冷暖的时刻，在挣扎与呐喊的时刻，在彷徨与无奈的时刻，我曾经不止一次的想到慧可，神秀，和曾经跨越四代五朝的虚云…
没想到二十年后的今天，在想起孩子的时，仍要借助断臂求佛的慧可，而忘掉自己的孩子！当想起孩子母亲的时，又要依附虚云的过去，离双妻而于山野，再次勉励自己！想到现实红尘，又把自己幻化神秀，而不为金钱美色所动…
多少年后的今天，他们早已西去作佛作古，可对我而言，每当空门现前，那颗龙入大海虎归森林之心，却依然如故…
也许沉修空门，才是我最后的宿命！因此，我曾经无数次问自己，难道生命真有轮回的存在？难道我的前世真的是佛们子弟？
可是多少年来，直到今天，我仍难以确定…
也许正真的答案，就在抛弃所有的答案中…
此时深深夜，终于安静了许多，当抬头看到依稀闪现的星星，在心底越来越宁静的时刻，似乎在一个深不见底的空间中，只觉的一波波无形的声音，再次于隐隐约约而不断的传来…
当我慢慢让自己的心，越来越静，在空滞自己的思维与情绪时，感觉自己的身心，在渐如柳絮漂起时，似乎又在难以逃脱的引力下，而始终流动于浮尘之中…