第34章回归本元世界
第34章回归本元世界 (第2/3页)
处处家，那种旷古的孤独与浪漫，真的是太棒了！
于是，想来想去，毫不犹豫，还是决定立刻出家！
可是，没想他又说道：“出家是大事，需要父母同意，你把父母同意证带来，我再安排你到海南的一个孤岛上，保证你基本食物，一个人在那独立生活两年半，如果能承受清修寂寞之苦，回来再正式剃度，进入佛教学院！”
这一听，突然又觉得好麻烦，这到死人墓里过三年都不是问题，那孤岛就更浪漫了，我就把它当成侠客岛，去和小鱼儿一决雌雄！可是，这需要父母同意证干嘛呢？我就说出去打工不就可以了吗？
可是，他非说不行，这规那矩的。搞的我无奈之下，只有带着荣归故里的心情，立刻准备回家！
然而，就在临走之时，他又突然问道：“有钱吗？”
当时听着我一愣，心想：“这和尚不是想要陪聊费吧？”
然后，我犹豫了一下说道：“没有！”
“哦！”那你怎么来的呢？
为了表达出家的诚意，就毫不犹豫的说道：“我是来出家的，出家了，钱好像就没用了，所以下车以后，把剩下的钱就给了乞丐…”
这时我才有些明白，原来他可能在故意找机会，收买我出家的心！
因为，接着他又说道：“那你回家需要多少钱呢？”
听得我有些感动，就直接说道：“四块钱！”
不料，我刚说完，他立刻起身从后面柜子里，拿出五元纸币递给我！
没想到，在刹那间，让我觉得有些不可思议。心想，早知道你如此大方，那我就应该多说一点才对！
你多给点钱，让我吃好喝好玩好，再来陪你当和尚，那岂不是就等于景上添花？
然而，一想到钱与吃喝玩乐，我突然想到，自己可是还是处子之身，又这么帅！觉得就这么当和尚了，那岂不是有点浪费？那别人说我有问题，岂不是跳到黄河都洗不清？
可是，想想还是算了，反正以后还可以还俗呢，大不了再找个尼姑生个小和尚，不就证明我没问题了吗？
所以，在觉得几分好玩与胡思乱想中，终于很快到家！
但可惜的是，那时年幼，因为阅历尚浅，更糟糕的还处于失恋期，真叫是因缘聚会。因此，又在姐夫怒斥之下，两行眼泪突如黄河之水…
想想当和尚乃为俗人大禁，父母如何又能同意呢？
再说，那时我也不懂佛法，觉得自己更像是在逃避。后来想想，如果自己真有修行之心，那么天地就是最好的庙宇，红尘才是最好的道场。如果勉强入寺庙，不就和一个逃避现实的职业和尚差不多吗？
事实上，直到后来，直到今天，我才能更加确定，自己当初的选择是对的。因为，后来听佛也说过：“一切法，皆从世间出…”
因此，在红尘这个道场，用流浪的方式修行了二十年，虽然走过了酸甜苦辣，领略了人间风凉，但终于在一番历练中，走过迷茫，走过那一段段不知所云的日子。
虽然，曾经的苦与痛，悲与喜，但在无奈的勇于面对中，却如一味味良药，在化去心灵的尘埃中，让原本的心灵，犹如镜子，逐渐恢复了它原有的光彩。
佛说：“佛法皆从世间出，离世求法觅角兔！”是的，世间就如一个万花筒，繁华万像，光怪陆影。总容易让人在虚幻的世界里，迷失自己那颗真实的心。
只有经历心灵的磨练，才能如静止的万花筒，而发现一切本质的存在。因为洞悉而生智慧，从而超越万花假象，如拔云见日，跃起蓝天。
因此，多少年来，我觉得自己就如一位披着人皮的和尚，当走过今天，也许已经到了脱去人皮换袈裟的时候了。
因此，时至今日，我更是有所体会，原来，自认为不断突破宿命的我，可是走过今天，才觉得自己的命运，还是如爱因斯坦说过那样：“一只苍蝇在车厢里飞来飞去，不知不觉被列车带到一个固定的方向！”
是的，我曾经渴望自由的飞翔，似乎也曾经做到过。但走到今天，我觉得自己，无论如何改变，都始终难以跳出苍蝇定律。而这个苍蝇定律，又好像非常类似因果定律！
因此，我开始有所明白，原来车厢外的我，突破了原有的宿命。可是在进入车厢的那刻，同样等于又进入了一个新的宿命之中。
因此，我又明白了，当孩子出生的那刻，就是我进入一个新车厢的开始。而面临的又将是一个全新的宿命。
因此，我要再次突破宿命，只有打开孩子这个车厢的门，要打开这个车厢的门，只有先打开孩子的心。因为孩子的心，就是我这轮宿命中的生死门。
然而，想到这里，我出家受戒的心，又开始动摇了。因为孩子的心，一直在封闭与初始状态中，还没有完全敞开，还没有正真进入属于他们的世界。
虽然，孩子来到这个世界，非我本意，但又能如何？因为他们今天的存在，毕竟是因为我的存在而存在，是因为我，而来到了这个世界。
虽然，出家是我的终极向往，但在此时，在我还有能力保护他们的这一刻，如果抛弃他们而选择出家，那无疑就等于，是在自私的逃避中摆脱痛苦！如果真的如此，我又有何资格成佛成祖，我又有何面目去见佛祖？
如果说，成佛是为了解脱，那我这种解脱，岂不是就等于建立在孩子的痛苦之上？如果真的如此，那我和他们外公外婆还有母亲，又有何区别？就算有区别，也只不过像一种品牌的香烟，只是不同的档次而已！
因此，就在这个时候，我开始停住了前往明教寺脚步。
因为我的大脑，已经开始不断的在重复着家人的声音：“你要抱个回来，不然两个孩子都会搞坏的，搞回来我们抚养…”
是啊，这是我一直不愿去想像的问题。因为，这么做虽然可以保全一个孩子，可是，孩子的母亲会因为难以承受，而再次波及到另一个孩子。
最后的结果，不管是我，还是她们母子，仍然同样是难以获得彻底的解脱。然而，如果把孩子全部留给他们的母亲，就算我走过生死门，而能解脱了自己。可是，两个无辜的孩子将会牺牲的毫无价值。
然而，身在空门的我，真的可以无动于衷？我想应该很难，就算我成佛成祖也同样很难，因为佛祖也同样是人，只不过是个有觉悟的人而已！
可是，我又难以找到两全其美的方法，来治疗这个已经病入膏肓的家庭。那么无奈之下，我只有顺从自然法则，去旧生新，牺牲次劣，而以保主秀！
所谓，自古忠孝难两全，我早有体会。只是今天的，因为孩子，似乎又要在如此两难之中，回到二十年前，重新拿起尘封多年的屠刀，而再次刺向我生命中最亲的人！
也许人生真如一场戏，没想到，流浪了二十多年的我，在即将洗尽心灵尘埃的今天，为了孩子，而又要让那颗曾经远去的心灵，再次重返人间！
然而，就在我下定决心的那一刻，感觉自己，就如一个沉睡多年的战神，在风雨中慢慢醒来。似乎再次让我更加明白，父母与儿女这种畸形的亲情，畸形的爱，犹如毒瘤，如果不及时给予铲除，将会蔓延到一个家族的几代。
今天，这颗毒瘤已经转移到孩子身上，如果他们的父亲就此离去，还算是人吗？就算我不是人，我又于心可忍？那世人到底是骂孩子的父母，还是外公外婆呢？
我想，很简单，世人肯定会说：“父母，外公，外婆都是一堆堆垃圾，他们都是一颗颗毒瘤，都在为了自己的解脱和私欲的满足，而把孩子当作战场，之后又弃之不顾…”
因此，想了又想，我只有从根做起，先把拔掉自己这颗逃避痛苦的毒瘤，再拔掉外公外婆，那两颗已经蔓延到家族三代的毒瘤，因此，我要以牺牲一切为代价，还给孩子一片蓝天和自由！
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